【 2019.12.18】 爱，念，与死亡
最近的日子依然过的不咸不淡，不痛不痒。
有时我会想，人的一生其实大多就是这样日复一日，波澜不惊的日子，然后顶多掺杂一些出自偶然或必然的阵痛和瘙痒，真正的生活巨变是很微渺的。
于我来说，近期最震动的事，大概是收养的小流浪狗安安去世了。
刚给她做完绝育的那段日子，把她囚禁在家养手术伤口，某日看管不慎，安安在车底熟睡，不幸被车轧过。
把她葬在了我爸的菜地旁，我爸说：“活着给我看家，死了给我看地吧。”
终日被歉疚折磨的狠，哭到眼睛酸涩，眼泪供给不足到流不出来。脑中总盘旋着这样一个疑问：“如果当初她没有被我们收养，哪怕风餐露宿，被人驱逐，是不是至少可以寿终正寝？”
——一切是不是我害的？
至今不敢细想，怕自己一遍遍地告诉自己“一切都是我的错。”
【撕裂】断绝收养协议生效后，我哥真的彻底脱离了我们的生活。每当有人问及，我们就说他去远方工作了，就和当时他在监狱里时的回答一样。
对我父母来说，这不叫一刀两断，而是剥筋扒骨的那种撕裂，每个人都带上了血呼拉喳的伤口，一直不断地泊泊流血。
但至少家里的日子安生多了，大家终于不必小心翼翼地过活。除了某次，我闺蜜突然打电话告诉我，看见我哥和我爸在我家门口争论不休。我被吓的心神不宁，生怕再过回以前因为他时时提心吊胆的日子。
所幸最后这事没激起什么水花。我后来也偶然发现，他删掉了我们所有人的微信。
我想，其实他也恨我们。恨我们收养他，养大他。就像有些人并不想出生一样，他也并不觉得把他抚养长大有什么值得好感激的。
可能他厌弃自己的人生，继而厌弃了我们。
【离开】然而，他的名字还是时不时出现。有心人士或者好事之人，会向我们传达他的生活现状。比如他依旧执迷不悔地跟着那个有夫之妇，比如日子过的捉襟见肘在某个小区当着保安，高利贷公司的催债电话也经常因为他拒不还款打到家里来，我们见怪不怪，旁人问起时，一律回答：“不知道，我们不知道他。”
但每当我爸酒过三巡，我妈大晚上在一片黑暗里对着电视，我都能看到他们那张若有所思的脸，上面有着由养子刻画成的难以名状的表情。关于爱，怨和离开。
家家都有本难念的经。看来我们家这本经，我们注定要念一辈子。
【接受】我开始加药，起先是一颗，后来到两颗。天气渐冷，情况有些波动。
我毫无征兆地总被梦魇困住，总千方百计地想从梦中醒来，睁眼后总精疲力竭。
和以前一样，边流眼泪边刷电影，作为情绪的调剂。
但我心底倒是前所未见的分外坦然。毕竟早已做了“大不了一辈子吃呗”的心理准备。
我现在做事情，总劝自己要接受。
这是常态，要接受。
很多事情一苛刻，就变得很难办。
散漫一点，人还比较快乐。
【设定】继上次工作被炒以后，我又过了一段无业游民的美妙生活。但我爸明确跟我表明：“我支付不起你的医保。”所以我又找了一份和小孩子打交道的工作。
单位里所有人都有特定的英文名，没人知道我叫什么，以前干什么的，有什么难言之隐，这很好，有种给自己重新设定身份的可掌控感。
同事人不错，各有性格，也互相尊重，至少真诚不虚伪，更没有前单位小三夺权上位这样的精彩戏码。
我没有再装着像以前这么阳光开朗，在同事眼里，我就是个安静内向，有时还挺有趣的普通女生，这让我活的相当自在。
既然断不了尘根，还是好好在群体环境里生活下去吧。而对我来说，回归社会最重要的锻炼可能就是，做回我自己。
安安，希望你现在正在汪星球快乐地奔跑
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